Image and video hosting by TinyPic

Форум страйкбольного клуба "Lauregil"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 361 страница 390 из 1000

361

Чесно стындырил. Пока читал два раза упал под стол!!!  :rofl:

Энциклопедия секса, этож надо было так написать!  %-)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия
секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об
анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом
португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае
нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о
часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником
или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый
пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его
(ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого
размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички
обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед
началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не
поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с
подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди,
люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста
нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что
угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня,
чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище
пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы
пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы
могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм,
когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек
между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете
задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить??
Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну
как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена
лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь
пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а
все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без
коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который
называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности".
(Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену*
Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите
бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы
сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю
себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу
живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу
представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания
пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности.
Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто
предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой
кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции,
если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной
камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий
оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том,
что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий
организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да,
цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом
вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге
IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет
между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Отредактировано Палач (Aconite) (06-09-2008 12:22:26)

362

*

увеличить

363

Палач - тебе аццкий зачёт! Я рыдал, пока читал это :rofl: . Ран, тебе тоже 5+ :cool:

364

Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не удается - то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же, капитализм. Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия на любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных надо организовывать. С точки зрения социального спокойствия это еще как правильно. Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался, не бродил, как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады. Потому что с баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать - кто будет?
   Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все одно - результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в черном. Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.
   Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться в строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в часах, например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время. Механизм работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть - отдельные шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на себя. Опосля чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей получают все. То есть - без разбору. Чтобы такого говна не происходило, нужно либо смазывать всю эту хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером и средне-, мать его, специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно неважно, от хорошей ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха. Главное - более-менее правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума, такая ботва ничего общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых этот самый индивидуум был воспитан.

полная версия тут =)

365

О пацифизме.
Стас был майором РВСН. Ну, так получилось. То есть где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.

Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...

Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.

Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством укладывался на жену и приступал к делу гражданского единения. Заканчивалось всё, понятное дело, мощным консенсусом. Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал и от полноты чувств начинал улыбаться. В такие минуты он любил мир, а мир любил его.

- Ты чего улыбаешься, Стасик? - ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! - отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...

Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?

Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, млять. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Пидорасы, солнышко. Пидорасы!..(с)

366

http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_bdpyr/stupidswat.jpg

367

http://photos-b.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v370/84/9/1009050627/n1009050627_30204865_4612.jpg

368

Жесты, изучить всем ;)
Часть 1 - http://ziza.ru/2007/06/01/kratkijj_gluk … ornik.html
Часть 2:

увеличить

Отредактировано B_u_n (29-11-2008 20:55:37)

369

(баян конечно, но веселый )))
ДЕВЯТЬ СПОСОБОВ ПРЕВРАТИТЬ ПРОСТОЕ РАСПИТИЕ АЛКОГОЛЯ В УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ:
1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабки и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в туалет приносит еще пиво себе и выигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

370

Есть ещё одна разновидность игры - "Медведь идёт!" Можно на деньги, можно на интерес. Когда то в неё играли офицеры Царской армии! Нужен один не пьющий. Перед каждым участником стоит три рюмки водки. Во главе стола стоит ведущий игры (по ходу игры эта должность может переходить к другим игрокам). Ведущий командует: "И РАЗ!" и все принимают на грудь первую рюмку, "И ДВА!" также со второй, "И ТРИ!" туда же третья. После все игроки встают на четыре кости и ползут за ведущим под столом приговаривая: "Идёт медведь, идёт медведь, идёт медведь..." Пока они ползут непьющий наливает каждому по три рюмки. игроки приползают на свои места...и повторяют выше описанное. Выигравшим считается тот, кто смог последний доползти, встать и выпить свои рюмки.

Один раз играл в "Приход Белого медведя"....почти тоже, но не тазик, а пивные кружки, не шампанское+коньяк, а водка+пыво. Наливается кружка пыва, делается глоток и добавляется водка до уровня, ещё глоток, ещё добавили...как только в кружке получается одна водка - это "Медведь пришёл!". "Медведь ушёл!" тоже, но в обратном порядке - глоток водки, добавляем пиво...я дожил до "прихода", но где-то на середине "ухода" ушёл под стол сам...

Отредактировано Палач (Aconite) (05-02-2009 21:27:30)

371

Занятные игы, опробуем как -нибуть

372

Медведь пришел ("Последний герой") очень сюжет понравился=))) надо попробовать

373

№3 - самая жесть ))). Ну что Змей, таз дома есть?........большой.

Отредактировано Reaper (09-02-2009 20:36:42)

374

найдемс )))

375

Каска солдат Ирака

http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iradarva.htm

376

Взято я аирсофтклаба:
Если есть регистрация вконтакте, зайдите по ссылочке:
http://vkontakte.ru/photo1898546_123769524

Ситуация с семёрками сложилась какая-то несколько непонятная. :)

Рыдал.

377

Не, а нафих ему магазины под семёрки???  :D

378

Мдя...китайцы всё круче и круче!!! Новый привод от JG: SR-25 фото:
http://werewulf.users.photofile.ru/photo/werewulf/115186423/large/125214849.jpg
Хорош! Его характеристики:
http://werewulf.users.photofile.ru/photo/werewulf/115186423/large/125214850.jpg
Подсказка: ПОСМОТРИТЕ НА СКОРОСТЬ!!!! УЖЕ ХОЧУ!!!!!

P.S. Так и не въехал, нах ему магазины под семёрки?

Отредактировано Палач (Aconite) (10-03-2009 23:10:15)

379

тысяча чертей а нахуя ему магазины от семёрки?

380

Палач, а может не надо такое чудо Китайской инженерной мысли приобретать?  :)  330м/с - это жестоко! :hobo:

381

Reaper написал(а):

Палач, а может не надо такое чудо Китайской инженерной мысли приобретать?  :)  330м/с - это жестоко! :hobo:

Это спецпривод "Антимаклауд"!!! Один выстрел - минус один "Маклауд"!!!

Отредактировано Палач (Aconite) (14-03-2009 19:45:34)

382

Аааа, ну тогда есть маза закупить парочку для команды :)

383

Ночь, ливень... По дороге возвращается домой этакий замызганый инженеришко...С зарплатой в 2.5 т.р. и вообще... Опоздал на последнюю электричку. Идет и думает:
- тысяча чертей... вот всю жизнь так... К черту! Хочу хоть раз в жизни добраться до дому как белый человек - на такси!

Сказано - сделано! Стоит ловит тачку. И вдруг... Напротив его протянутой руки тормозит Порш Кайен, а за рулем блондиночка, какая ему и во сне не снилась:
- Девушка: Тебе куда?!
- Мужик: Мне?! (не понимая от ахуя, что это к нему обращаются) Мне... Вы, вы .. вы извините что я тут.. . ээм...
- Девушка: Да ладно, садись. Куда тебе все же?
- Мужик(все еще заикаясь): в Бирюлево...

Едут, мужик в шоке, трясется и думает что попал. Что за такое такси ему не в жизнь не расчитаться. Тут девушка:
- Слушай, а давай я за подругой заеду а? Обещала ее забрать... А поскольку крюк, я тебя бесплатно довезу.

Мужик молча кивает, не веря своему счастью. Забрали подругу, едут уже втроем. Теперь уже подруга добивает мужика:
- Слушай (ну допустим) Оль! Есть что-то хочется, давай в магазин заедем?
- А давай.

Когда мужик увидел дюарс и хеннеси в одном комплекте с красной икрой ему стало совсем плохо. Ну а дамы тем временем:
- Слушай, Толик, неудобно в машине-то есть. Давай мы к тебе заедем? Посидим?

Толик уже близок к экстазу, кивает головой. И вот. Ночь - с двумя шикарными блондинками, в пьяном и счастливом угаре...

Года через 2, встречаются две эти барышни на каком то сейшне и разговаривают:
- Оль, ну надоело мне... Достали меня все эти мальчики-мажоры, все эти цацки и гламурные тусовки. Хочется чего-то простого, родного чтоли...
- И не говори!
- Слушай, подруга! А может к Толику? В Бирюлево?!
- К Толику?! В Бирюлево?! Да ты с ума сошла! ДУМАЕШЬ ОН НАС ПОМНИТ?!?!?!?!

384

.

увеличить

385

Про эльфов  :D  http://www.youtube.com/watch?v=Z2rlU1W6dPY

386

Ещё один ролик с ЮТуба.
http://www.youtube.com/watch?v=Gp0LI521qxQ

387

http://www.fishki.net/comment.php?id=54400
Типа самые быстрые люди, баян конечно, но в конце парниша адово быстро перезаряжает пистолет:))). Это больше всего улыбнуло.

388

Вот бывают же на свете задроты )... Но перезаряжает реально классно

389

http://vkontakte.ru/video-3370763_73191400 чтоб не забывать=)
ЗЫ зор, ногами не бить xD

390

Кто знает, тот поймёт :)

увеличить