Image and video hosting by TinyPic

Форум страйкбольного клуба "Lauregil"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 541 страница 570 из 1000

541

Эо п...дец, но енота жалко.. )

542

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Может и баян, но меня улыбнуло  :rofl:

543

Убило=)

Очередная гусарская забава)
Миномет
Правила:
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

Веснушки.
Чем больше гусар могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих вибирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальние играющие садятся за стол и кладут на стол подбородки таким образом, что над столом видны только их головы. Водяший берет кирпич побольше и что есть сил хуячит им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Заимевший их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.

Отредактировано Рейстлин (11-04-2010 07:19:58)

544

Во сколько нашёл=)

Каменное Лицо.
Правила:
Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер к сидит под столом и делает миньет одному из гусаров. Девица к+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом.
Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор пока не кончится пуля.

Улыбка
Правила:
3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю восченую нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть каждый свой конец. Hитки. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваевается звание внештатского смотрителя, с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
P.S. "Подергивание" и прочие попытки выяснения к кому привязана нитка считается мошенничеством. Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.

Игра в медведя
Правила:
Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стояших за столом) объявляет :"Прячтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медвед ушел, вылазте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет толко один игрок, которий и обьявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенние на стол денги...
Примечание рассказчика: "та игра известна и в 20 веке, правда вместо рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь - ибо обмельчал народ нынче...да и рубль уже не тот.....

Гусарские кегли
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: -Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и даваи в гусарские кегли играть.
Правила:
Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки - и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила...
Рассказано попом-расстригой

Веснушки
Правила:
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих вибирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальние играюшие садятся за стол и кладут на стол подбородки, т.о. над столом видна только голова. Водяший берет кирпич (побольше) и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеюшии их наибольшее число вибирается водящим на сл. кон..

Игра без названия
Правила:
Длйа игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.

Бурый медведь прикходит, бурый медведь укходит.
Правила:
В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша опять пускается по кругу .. и так до тех пор, пока жидкость в чаше не будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДь ПРИШЕЛ. Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДь УШЕЛ. Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного случая УХОДА бурого медведя...

Гусарские шашки.
Правила:
Вместо шашек на доску ставятся стопочки с водкои (белые) и перцовкои или старкои (черные). Взятая шашка (стопка) соперника соответственно выпивается. Игра ведется "навылет", побеждает тот, кто дольше продержится победителем. Особенно интересны сеансы одновременнои игры.

545

БОР сцуко зло=)

Выходу cпального мешка "Тамерлан" компании "НоваТур"посвящается:
Спальник "Чингисхан" - спокойный сон даже в совершенно чужой палатке;
Спальник "Сталин" - чувствуйте себя как дома, когда соратники чувствуют себя как в Сибири;
Спальник "Ленин" - удвоенный объём подголовника для умища;
Спальник "Хрущев" - наполнитель из отборной кукурузы;
Спальник "Путин" - комфорт, когда другие замочены;
Спальник "Наполеон" - ширина стандартная, длина 3 метра;
Спальник "Джодано Бруно" - уж точно не замёрзнете;
Спальник "Галилео Галилей" (женский) - а всё-таки она вертится;
Спальник "Скобелев" - прорывы удивят Вас своей неожиданностью;
Спальник "Мусоргский" - специализированный для работников МВД И ГИБДД;
Спальник "Сусанин" - просто невозможно вылезти;
Спальник "Дарвин" - человеческие условия для любой обезьяны...
Спальник "Басаев" - не замочишь даже в сортире!

546

:Жесть:)))

547

Рейстлин написал(а):

Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.

рыдал:)))
Ну что Рейст, замутим какую нибудь игрулю?:)))

548

Сейчас, пока появился небольшой перерывчик, решил себя поразвлекать. Вспомнились адовые поисковые запросы на Яндексе, решил набрать , "почему у меня" - второй по популярности запрос меня убил просто напрочь, я даже смирился с мыслью о том, что ночевать буду на работе :))))

549

Ахахха, Рип, жжош!

550

Reaper написал(а):

второй по популярности запрос меня убил просто напрочь

+1

551

http://www.newgrounds.com/portal/view/513760

Треш игра =) про акулу =)

552

Zordog написал(а):

Треш игра =) про акулу =)

Херь какая-то, сразу после старта вылетает в статы и пипец.

553

Жара!!!!!

554

На работе запустилась, прикольно :)

555

:D

увеличить

увеличить

556

:cool:

557

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Какие то бессмысленные и беспощадные олимпиады в Совке были:))). Жаль не застал:)

558

http://www.zoom-in.com/files/u9732/china_swat.jpg

http://cache.gizmodo.com/assets/images/gallery/4/2008/07/medium_2679996800_acfc2f0ed1_o.jpg
:whistle:

559

Представляю как они после первого же залпа всей толпой попадают от отдачи  :)

560

))) вот сие достижение

увеличить

561

Дневник американского солдата.

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хусейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30. Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок, мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то, что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хусейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.). Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было, что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артиллерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня - микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

562

Reaper
Блин, жесть, поржал, я сначала даже подумал, что из реального дневника...

563

Самые тупые ограбления.
http://www.yapfiles.ru/show/92275/4e083 … c.flv.html
Капитан Америка-у всех истерика.
http://www.youtube.com/watch?v=q_JTeAHDLK8

Отредактировано Шайтан (25-05-2010 07:50:59)

564

...А теперь стихи!=)

По диким степям Забайкалья,
Где рыщут манулы в горах,
Бродяга, щячьло проклиная,
Тащил лучемёт на плечах.

Он верно служил Онотоле,
За Глагне он горько страдал,
И в яростне мощнэ отаке
Он сиране УГ повергал.

Но силы их были неравны,
Щячьло одолело его,
Уныльством зохвачено Глагне,
И стихло вокруг ОЛОЛО.

Бродяга манула покликал,
И Котэ в ответ замурчал,
Склонился к манулу бродяга,
И пяни из сумки достал.

Мануле, отведавши пяней,
И жърчику выпив до дна,
Сказал, обращаясь к бродяге:
"Зачем испугался щячьла?

Зачем Онотоле ты предал,
И с Чаке примера не взял?
Голактеко сдал супостатам,
Из боя позорно сбежал".

Мануле, тряхнувши усами,
Залез в боевой пепелац,
Бродяга шептал, чуть не плача:
"Пухнастый, сражайся за нас!"

На Глагне толпились пидофки,
Их вид был ужасно уныл,
Но Котэ окинул их взглядом -
И в миг их всех разуплотнил.

К манулу бежит Онотоле,
И на руки Котэ берет,
И гладит его благодарно,
И мжвячную песню поёт.

По диким степям Забайкалья,
Где рыщут манулы в горах,
Вприпрыжку бежит Онотоле,
И Котэ несет на плечах.

Отредактировано Рейстлин (06-06-2010 22:58:29)

565

5 балов)

566

Старый добрый Марио на новый лад.
http://www.webpark.ru/comment/62372

567

о, да это быол круто. Контра в Марио это забавно

568

Израильские солдаты дико отжигают )

http://www.youtube.com/watch?v=Vg9g6b19 … re=related

569

Ржунимагу :rofl:

570

В Иерихоне что на Западном берегу Иордана палестинские полицейские отрабатывают навыки ближнего боя в городских условиях. Судя по фото, с огнестрельным оружием у полиции напряженка.

увеличить