http://isil-eket.livejournal.com/

ааа жжошь аффтар =)))

22-я страница 

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796

Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК "Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично заметил: "Нам похуй".

УРЖАЦЦА!!!
Я ПАД СТАЛОМ....

Что то мне вспомнилась древняя песенка, как раз на тот же мотив

Медленно pакеты yлетают в даль,
Встpечи с ними ты yже не жди
И хотя амеpикy немного жаль,
У Китая это впеpеди

Скатеpтью, скатеpтью хлоpциан стелется
и забиpается под пpотивогаз
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится
падает, падает ядеpный фyгас

Облака и тyчи yплывают в даль
В них pентгенов тысячи сидят
Hам ypана-235 не жаль,
Тpyпы только лyчше обгоpят

Скатеpтью, скатеpтью хлоpпетpин стелется
и забиpается под пpотивогаз
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится
падает, падает ядеpный фyгас

Голyбой гpибок висит качается,
Под ногами плавится песок
Жаль, что pадиация кончается,
Вот бы побалдеть ещё часок

Скатеpтью, скатеpтью дефозген стелется
и забиpается под пpотивогаз
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится
падает, падает ядеpный фyгас

Может мы обидели кого-то зpя
Паpой сотен лишних мегатонн,
Где дымится обгоpелая земля
Был когда-то гоpод Вашингтон

Скатеpтью, скатеpтью хлоpциан стелется
и забиpается под пpотивогаз
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится
падает, падает ядеpный фyгас

Падонки на гот-пати

Надо сказать, что помимо работы менеджером ниибаццо среднива звина в мегакомпании «Ахуеть Инкорпорейтид», я еще всю сознательную жизнь играю на соло гитаре в разных группах рок-н-ролльно-падоначнага направления.

Вокал у меня средненький, но его можно было бы потренировать и стать фторым фреди меркьюри Рики Мартином, однако мой падоначный мозг устроен настолько паскудным образом, что красивые и возвышенные слова в моем исполнении непроизвольно переделываюццо в какую-то хуйню… It’s the final countdown из нетленки Европы преврасчаиццо в It’s the final condom, классика Пинк Флойд Another brick in the wall становиццо Another prick in the hole… Про то, что случаеццо с русскоязычными текстами, исполняемыме мной, лучше промолчать, ведь это могут прочитать женсчины и дети…

Нынешний мой проект «Кососрак и энтропия» идет ни шатко ни валко – то вокалист в запое, то гламурная клавишница нашла еще более гламурного йобаря и ушла со всех радаров (интересно, чем могут занимаццо в постеле люди, у которых на двоих пять высших образований?? Хотел бы я посмотреть на эти извращения!!!!)…

Короче, душа просит музыки, поэтому периодически поигрываю в качестве сессионного гитариста в разных проектах. На днях ко мне обратился знакомый с просьбой посодействовать в качестве гитариста группе «Готик Симфони» (опа!!) - отыграть несколько песен на гот-пати (ОПА!!!!)… Когда я узнал, что у группы имееццо женско-пелоточное вокалистко, я, понятное дело, согласился и ниипет!!! Rodiki, бруда, я думаю, ты меня бы понял…

С готами мы сыгрались быстро – для гот-пати планировалось исполнение трех нивротготичных вещей – все на диссонансных гламурных аккордах, с ниипаццо серьезными текстаме.. Исчо мне надо было в одной песне речитативом произнести четыре строчке ниибаццо низким и серьезным голосом… Всю эту хуйню я освоил за одну репетицыю, поэтому, пока готы отрабатывали надлежащий надрыв и ниибаццо фатальность своих композицый, я пил пиво, и думал, годицца ли на что-нить вокалистко Анжелисса – костлявое юное пелотко ростом под метр восемдесят... Выходило так, что годиццо, но если только под алкоголь и в ачько…

И вот настал день гот-пати… Событие происходило в небезызвестном ДК при НИИХУиЯ (Научно-Исследовательский Инстетут Химических Удобрений и Ядохимикатов, если кто не знает). Мы, как ниибаццо талантливое и перспективное группо, открывали мероприятие. Лидер группы, готичный клавишник сомнительной ориентацыи, жутко волновалсо, вносил корректировки в имидж группы и давал последние указания… Со мной у него возникли проблемы – падоначий жизнерадостный ипальник никак не вписывалсо в готичную концепцыю мероприятия, а мазаццо гримом я отказалсо по причинам, очевидным для любога адекватнага падонка… Наконец компромисс был найден – мне дали черный балахон с капюшоном, который частично закрывал мой неконцептуальный фейс, но не мешал долбиццо на готок (см. аватарку – фото с концерта, по-моему просто нивротготично получилось). Шоу было тоже продумано до мелочей – всякие там свечи, стробоскопы, и прочая поебень… Меня предупредили, что во время исполнения соло не надо скакать по сцене как Ангус Янг, здесь не AC/DC, а серьезная музыка, и вообще – центральная фигура шоу – готопелотка Анжелисса, так что нехуй.

И вот шоу началось. Первая вещь – самая готичная и хитовая – была как раз та, где я читал низким басовым речитативом под готично-абстрактные звуки эффектов и органа следующую поебень:

Я мог стать богом, я мог стать зверем
Но ад мой взорван, мой рай потерян
Я предан богом, мне черт не верит
Везде чужой, закрыты двери

Мало того, что эту хуйню и так было трудно запомнить вследствие ее ипанутости, четать ее надо было с ниибаццо серьезным выражением, а последнюю строку следовало произносить с аццким подвыванием, после чего вступала ритм-секцыя, сразу же начинала петь вокалистко, одним словом начинался бодрый готик-метал… Ибанутое четверостишие надо было сказать по ходу песни трижды – в начале песни, после гитарного соло перед последним куплетом и в самом конце – завершающий, так сказать, аккорд…

Состав волновалсо, поэтому я, втайне от лидера группы, поделился с барабанщиком и басистом гидропоником, припасенным для готопелоток, которые мне будут жадно отдаваццо после концерта где-нить на кладбище…

На сцену группа «Готик симфони» выходила в полной темноте – так было задумано по сценарию, тока у главпелотки в руках была зажженная свечка… Готичность момента была нарушена тем, что я несколько раз спотыкался в темноте о шнуры и реквизит и нихуя не готично матерился.. пара высказываний была добросовестно уловлена узконаправленным микрофоном и донесена до чутких ушей собравшихся в зале.. И вот зазвучал орган, послышались всяческие шумовые иффекты, ударник прошелся по тарелочкам… Пора было мне вступать с ибланским речитативом… Начав читать первую строчку, я понял, что гидропоник начал крыть и хуйня случицца по любому… но метацца было поздно…

Я мог стать богом, я мог стать зверем
Но я нажрался и все похерил
(тысяча чертей!!! Надо же на второй строке такую хуйню спороть… мож готы не заметили… попробуем замять…)

Я предан богом, мне черт не верит
И денег в долг не даееееет!!!
(последняя строка была исполнена с надлежащим подвыванием и пафосом.. откуда в моей больной галаге родились такие ассоциации, причем тут деньги в долг – сказать затрудняюсь, лучше у барыги, который мне поник толкал спраситте)

При вступлении ритм-секция слегка сбилась, однако опытные музыканты быстро выправились и Анжелисса, вступила со своей мегаготичной партией:

Я по листьям черных роз
Поднимусь в хрустальный сад
Меня встретит черный пес
Улыбнеццо мне закат…

По ходу песни меня крыло все больше и больше (а кого бы не накрыло с таких текстов???) После второго куплета я достойно исполнил соло, причем, как и было сказано, нихуя не прыгал по сцене, и даже почти не выйобывался… Песдетс подкралсо незаметно: очередной речитатифф… В последний момент я попыталсо собраццо и вспомнить, что же там надо петь…

Я мог стать богом, я мог стать зверем
Я предан богом мне черт не верит
(тысяча чертей, кажеццо строки перепутал, хуйня, попробуем исправиццо, главное не исполнить как ф первый раз и ебло поготичней сделать)

И ад мой взорван, мой рай потерян
И готки мне не даюуууут!!!!
Песдец!!! Вот он, приход…. Что вижу – о том пою!!!!
На этот раз ритм-секция конкретно облажалась со вступлением, однако Анжелисса, чувствуя, что вот-вот - и настанет песдетс, своим мощным сопрано спасла песню:

Черный ветер принесет
Йад, и память оживет
Рухнет мой хрустальный мост
От лучей холодных звезд
Конец песни… резкий проход по барабанам, звучит орган… Мне опять читать ипанутый стишок…. Проход по тарелочкам…готы в зале насторожились… вот щас.. набираю воздуха, главное – не заржать и не сморозить очередную хуйню…
- бу-га-га – слышиццо со стороны барабанщика (у него микрофона нет, так что все еще можно спасти)
- БУ-ГА-ГА – это уже басист, у него микрофон есть, и как он ипальник не отворачивал, разнеслось по всему залу…
Лидер «Готик Симфонии» - тот самый клавишник сомнительной ориентацыи - понимает, что ситуацию надо спасать, иначе – песдец песне, выступлению и готической карьере и принимает единственно верное решение – изобразить, что так и было задумано и аццки расхохотаццо зловещим смехом и тем самым достойно завершить песню..
Набирает полную впалую грудь воздуха, суеццо ипальником к микрофону… но вместо сатанинскава хохотания издает серию каких-то мелкопидористических пиздохаханек
-БУ-ГА-ГА – это уже всем составом
- Падонке!!! (визгливо и истерично, ревебератор разносит по залу эхо – «..онке.. онке.. онке») – это готопелотко Анжелисса
- БУ-ГА-ГА – весь зал
…все последующее – получение пятерней по ипалу от Анжелиссы, найобывание от смеха со сцены в толпу алчущих маего тела готок - как в тумане… гидропоник добил, сцуконах

НЕ МОЕ!!! Взято отсюда: http://www.yaplakal.com/forum6/topic47259.html (by elDango)

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

У вас есть тараканы?

Шифрование языком подонков

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Взято отсюда: http://sindo-kuako.livejournal.com/14728.html

красная кнопка - датыкай досмерти...   

Я пад сталом. Валяюся и ржунимагу....

http://www.warnet.ws/news/13879/