зайдите на wwwkorzik.net - смех горантирован!

извините за пошлость!
Идет Красная Шапочка по лесу и встречает гномика с лукошком.
- Гномик, а что у тебя в лукошке?
Гномик поднимает полотенечко, а под ним штабелями самотыки.
- Ой, гномик, а дай мне один.
- Да бери.
- А как им пользоваться?
- Да ложишься, говоришь бубенчики, а там он все сделает.
Пошла Красная шапочка, легла под кустиком, ножки раздвинула, сказала заветное слово и лежит, удовольствие получает. Ну, кончила уже раз, другой, а как остановить-то не спросила. Говорит бубенчики- он быстрее, бубенчики- он еще быстрее.
Мимо волк пробегает. Она ему, волк, скажи бубенчики. Тот - бубенчики. Самотык перелетает и давай волка под хвост пердолить. тот дернулся, побежал,кричит бубенчики, тот сильнее, бубенчики, он еще сильнее.
Прибегает к озеру. на берегу которого медведь отдыхает. Волк: Миша, скажи бубенчики. Медведь - бубенчики. Устройство перелетает озеро и давай медведя обрабатывать. Медведь - волчара, су*а, ты меня знаешь, я тебя кончу, скажи бубенчики, а то пи*ец тебе. Волку делать нечего, он обреченно вздыхает - бубенчики. Самотык летит к волку через озеро, но на середине озера у него кончаются батарейки, он падает и тонет.
Волк с медведем идут, обиженные, по дороге и встречают гномика с лукошком. Гномик, а что это у тебя в лукошке? Гномик поднимает полотенечко, и эти оба в один голос:
О! БУБЕНЧИКИ!!!!    :to_babruysk:

Отредактировано Абигор (22-03-2006 19:40:17)

Нет слов...одни эмоции... :o

А ведь гавно есть в каждом! и еще поспорьте со мной!

Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а чёрные трусы и носки ещё различимы на вашем теле - то в бане вам делать нечего.

При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

Не начинайте баню с буфета.

Если всё же начали - то потом не забудьте раздеться.

Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый значит, это не баня.

Оказавшись в бане - проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замёрзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин - то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась - обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет чёрный пояс карате.

Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

Даже если негры вас уже принимают за своего - никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину добела, они потребуют сделать себе то же самое.

Если случайно после буфета вы попали в женское отделение - не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь (потереть вам спину).

Никогда не отливайте под душем по малой нужде - вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!).

Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку - никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

Когда вас достают - посылайте всех в баню! Если самому туда захочется -        см. п. 1.

Зарани извените.
Над компьютерным туман - это курит наш Грихан,
А Денис и Саня хлещут самогон.
На базу - мат-перемат, Зордог наш лежит в умат,
И завален пузырями весь "Альянс"!

И, пока спокоен тер, контера бухают все,
Мы упьемся самогоном всем чертям назло.
Но если терарюга лох нападет на наш народ,
контера, беги вперед! Кортик наголо!

Калаш в наушниках орет, и бухло рекой течет -
Не устанет контер теров убивать!
Фрагов, два, четыре, пять - мало, набивай опять.
Теры все давно устали помирать.

Но если вдруг придет беда, если террарюг орда
Пожелает вдруг выколить мне глаз,
Пусть не рыпается враг - всех замочим только так!
С ножиком на терра бросится спецназ!  :bb:

Определение класса младенца
http://forums.rpgworld.ru/index.php?showtopic=8309

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
-?????
- Сама съест - и всем даст...

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался. Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э- ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной.
Малыш удивился.
-Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
-Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
-Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
-Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и
поклонился, шаркнув ножкой.
-Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
-Малыш, - ответил Малыш.
-Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
-Что случилось? - спросил он испуганно.
-А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
-Вовсе нет, - ответил Малыш.
-Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
-Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
-Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
-Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
-Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
-Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным тангажем.
-Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
-Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
-Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно, чтобы пожрать.
-И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
-Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
-Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
-Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
-Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
-Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
-С кишечником? - не понял Карлсон.
-Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
-Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
-Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
-Конечно. - Карлсон развернулся.
-С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
-Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон.
-Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
-Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
-Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш.
-Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
-Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
-Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
-Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
-Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
-Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
-Сказку? Но я не помню сказок!
-Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
-А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
-Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
-Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
-Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
-С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
-Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
-Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
-Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
-Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
-Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
-Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
-Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
-Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
-Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
-Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
-Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
-Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
-Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
-Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
-Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
-Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал!
А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
-Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
-Собаку мне не подарили.

26 правил русского языка.

1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
10. Что касается неоконченных предложений.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
16. Автор должен усечь насчет статьи – хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
17. Если неполные конструкции – плохо.
18. Маленькое замечание о повторениях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и зав рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
19. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы употреблять много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
21. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
22. Не сокращ.!
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правряйте по словарю напесание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Я работая в мобилизационном отделе штаба дивизии ещё и не такие сценарии видал, точнее даже не сценарии, а только их куски которые относились к нашему отделу. Типа каждый должен знать не больше чем ему необходимо. По этому поводу вспомнился старенький анекдот на тему оборонки.

В США работник завода не знает что производится на другом заводе той же компании. В Англии рабочий не знает что делают в другом цехе этого же завода. В Германии рабочий не знает что делает сосед. А в СССР рабочий сам не знает что делает.

Ну и до кучи...

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Как я бросал компьютерные игры

Обычное гамерское утро после обычной гамерской ночи (Контра, Квака, Стар, Вар, под утро - Дьябла). Ощущения всем знакомые. Наверное, так себя чуствует тосс, в которого зерг запулил чуму, а терран ЕМП - шку. Выходим толпой на крыльцо, при виде уходящего автобуса озвучиваю первую возникшую мысль: "Надо делать телепорт". Реакция окружающих успокаивает: "Ну у тебя крыша совсем отъехала, какой телепорт, ты ж не в Харраготе." Фу, есть еще среди нас нормальные люди. И тут же вслед: "Давай пару стрэйфов, пару циклов и успеешь как нефик делать." Ого, какие тут циклы, тут надо рокет-джампы лупить от этого места, и побыстрее, иначе скоро за мной приедут друзья в белых халатах. Вобщем, прощайте, труженики клавы и мыши, пора мне на пенсию. Лечу домой.

Дома

Весь готов погрузится в реальную реальность, звоню древним знакомым по этой самой реальной жизни, интересуюсь, есть ли у нас в городе высокая культура, выставки, музеи. Ответ отметает все сомнения по этому поводу: "О чем базар, мы же не лохи!!!". Не, рановато мне еще к высоким материям приобщаться, начну с чего попроще, почитаю газеты, посмотрю ящик. О, нашел то что нужно. Рекламка "Похудеть на 10 кг за 10 секунд!!!". Стопудов наши люди, бывшие думеры - квакеры. За 10 секунд 10 кг? Только бензопилой!!! Надо позвонить. Может поделятся опытом как от этой Матрицы отконнектиться. Звоню. Не, оказывается, они имели ввиду 10 секунд, чтобы до них дозвониться, а их "патентованный метод основан на самовнушении и одинаково эффективен в случае любой зависимости". Ага, эффективность как пробами против ультралов. Знаем, пробовали. "Я не буду играть в Кваку, я не буду играть в Кваку ..." - "Welcome to Quake3: Arena" - "Это не я, это не я...". У нас в клубе любой знает, как с помощью простого скотча бросить пить и курить, а если скотч совсем хороший, то и есть тоже. Или может за 500$ научить как заработать 1000$. Задумались, значит, не наши люди.

Круто я попал на ТВ

Ящик вообще решает. По всем каналам показывают рекламу, в перерывах между рекламами иногда показывают кино. Кино резко двух типов.

Первый тип - название что-то вроде "Бойня в пампасах-3. Часть 2. Предистория. Продолжение", весь бюджет фильма ушел на патроны, хотя у всех актеров шутинг нулевой. Не, лучше кваковские мувики смотреть.

Второй тип - сериалы про мучачосов. Ну там какой-нить Луис Хуан Павиан ДеКомбайнерио долбит день и ночь плантацию, и у него в жизни одна мечта - что бы эту плантацию засеяли коноплей (ну или хотя бы заасфальтировали к едрене фене).

А его дальняя родственница (в лучшем случае сестра тетки сводного брата его матери) оказывается аргентинской принцессой, и денег у нее как у андэда с тремя экспандами, и она всю жизнь его искала, и не его одного, и не одна она. И это все серий на 500. Сюжет как в GTA3, машна нездоровая.

А, иногда еще какие-то ток-шоу и прочую чешую показывают. Ну типа "Как бороться с вулканами и ледяными оползнями в Республике Беларусь" или "Что делать если у тебя не стоит". Рассказали бы для разнообразия что делать, если не опускается.

Рекламы - это вообще какой-то brain damage

Тощая деваха советует пацану хавать какой-то йогурт со словами: "Все будет в порядке, как у меня". Спасибо, успокоила. Походу этот йогурт разрабатывали в концлагерях. Надо еще добавить "Рекомендации лучших специалистов Третьего Рейха".

Мужик с бешеной причей спрашивает: "Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!!!". Мля, я вроде чайник ставил, пойду на всякий случай дверь проверю.

"Думай по новому, вишневому!!!" А по старому, головой, уже не модно?

"Весело и вкусно - МакДональдс!!!" Насчет вкусно - hz, а вот весело это точно. Через пару часов после еды будет так весело!!!. И вообще показывают бутерброд типа "Разорви е... (в смысле лицо)", а в жизни? Хорошо если через двойной зум из магнума увидишь.

"Не дай себе засохнуть!!!" Ага, а заодно и просохнуть или засунуть.

Плюс у всех перхоть, кариес, запоры и поносы одновременно, а критические дни давно пора переименовать в часы (судя по количеству реклам про прокладки).

Даже тренированному клубом спинному мозгу хватило вышеописанной малости.

Ближе к вечеру привыкший к вечной битве организм настойчиво требует хотя бы видимости соревнования. Стирая на пульте пальцы в кровь, кое-что удалось надыбать.

Что? Где? Когда?

Гамеры отвечают на вопросы спектаторов. Хм, нормальная гама, хотя важных вопросов типа "Что делать террану против Plague + Dark Swarm + ультралы + линги" так и не прозвучало.

Слабое звено

Да, надежная передача. Мы так в мясо в Стар играем, называется "Давайте все вместе загасим отца, а потом между собой разберемся"

Кто хочет стать миллионером

Тоже вопросы, только в стиле "Что будет, если все женщины мира на шпагат сядут" или "Какая группа крови у Деда Мороза"

Уже совсем на измене натыкаюсь на:

Фабрику звезд (v 4.0)

Самое логово попсы ((с) Масяня). Генератор поп - исполнителей.

Так вот ты какое, поколение пепси, йогуртов и телепузиков. Глядя на участников, складывается впечатление, что попал на финал конкурса "Растаман года". А личное инфо? Один чел влюбляется по 3 раза на день. Хм, 365 дней в году помножить на 3 = или он кидается на все что движется (sexAgressor!!!), или у него траблы с памятью и он не помнит в кого уже влюблялся. Другой "профессиональный хакер". Где это такие звания выдают?

Хотя чего это я пристебался, какие вопросы задавали, такие и ответы. «Будет ли секс на Фабрике 4?». Как говорит наш Духовный Учитель Даня Шеповалов, «сейчас спать даже с мертвыми щенками не модно». Спросили бы, будет ли на Фабрике групповая некропедозоофилия с элементами садомазохизма – вот это был бы вопрос.

Вообще поражает обилие всяких dj, mc и еще каких-то hz. Типа «мы дети городских улиц». Не знаю, в таком прикиде на улицах Гомеля стоит появляться только в безлунную ночь. Один чувак рассекает в майке, в которую обойму из чечни всадили, у другого причесон как извилины. Плюс на всех колец, цепей, браслетов и прочего железа больше, чем я видел за 4 года игры в Дьяблу. Как их отбирают? "О, смотри, какой чувак прикольный, давай из него звезду сделаем"?

Репертуар – огонь!!!. Все песни в стиле "Что вижу, то пою». Хотя чего еще ждать от всех "маэстров" аля Игорь Николаев. Можно нехило разнообразить коллекцию песнями "Ля ля тополя", "Ля ля ля три рубля", "18 мне уже, поцелуйте меня в Ж" и т. д.

Кстати, чуваку из Одессы могу подкинуть реальную тему. Смотрится фильм "Неуловимые мстители", там был такой Буба из Одессы. Просто переделывается песня: "Я Буба (йо) Касторский (вау) известный (камон) куплетист (мазафака)". Главное правильно расставить все нужные реплики в скобках, а то я в этом высоком искусстве нихрена не смыслю, и будет полная «чивауа». Для полноты картины можно бочку с горящим фуфлом на задний план, мафон в руки, и запросто можно стать следующим российским исполнителем, облажавшимся на Евровидении (аля «Расколбас для самых глупых 2004»).

Почти все голоса в диапазоне от "До смерти 2 раза пукнуть осталось" до "Сидеть в туалете и кричать "занято"". Старкрафтовский танк по сравнению с ними - Элвис Пресли.

Да, кстати, уже четвертая версия, а ведущую все время глючит, что она Памелла Андерсен (просто живая иллюстрация "Кто еще хочет отведать комиссарского тела?"). Переустановить однозначно!!! А как она кричит "За роялем маэстро ..." или "Это фабрика на первом канале"!!! Меня аж на слезу пробило. Я с такими интонациями в тиме кричу что-нить типа "Пять секунд до квада" или "Свети мою базу, мне дарки рабов режут".

Если наши гамесы хуже на мозги действуют, чем это соревнование имени человеческой глупости, пусть меня эльфы зарашат виспами.

А может и нам такой проект замутить? Какую-нить Gosu Factory (ну или Gateway или Lair или что там у кого еще).

Отцы будут рассказывать как из рельсы стрелять, кто в Контре куда бежать должен, как отбиться от 6 лингов одним маринесом и рабами, как APM раздолбить побольше и т. д. Вообщем "круто ты попал из рельсы" и так далее в том же духе…

Короче,а стоит ли бросать компьютерные игры? Как я понял, клиники не избежать («палюбому»). А если не видно разницы, зачем платить больше!?! Тьфу ты, глючит меня, срочно курс Quake-терапии.

Пожил полуреальной жизнью день и хватит. Погоню в клуб, как раз на ночь успеваю. Вместе мы и от санитаров отмахаемся. Потому что мы банда!!!. Тьфу, курс повышенной Quake-терапии. В смысле если сидеть в дурке, то я лучше буду каким-нить темпларом или DreadLord-ом, чем ковбоем Хаггис или зайчиком Энерджайзером. Чего и вам желаю.

Сорри за нестройность мыслей,

En Taro Adun, Quake rullez, Blizzard forever, попса no pasaran и must die!!!

MantiCore, Гомель, 2004

Ни фига, все мои сообщения разнообразны и не являются оффтопом
ФЛУД - несколько однообразных сообщений подряд не несущих особой смысловой нагрузки.

З.Ы. Я знаю что я зануда 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". -
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
- Это печатная реклама

Ты идешь на вечирину, зная уже какую девушку ты там снимешь ......... приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-0то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевилюрой на башке и орлиным греческим профилем........... так ты составил свое первое ТЗ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.

Это АНТИРЕКЛАМА

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
-это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.

Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.

Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это - тендер.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно по разнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
-это бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

Это -агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.

Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это - распространение пресс-релиза.

Отредактировано Ранаддан (26-05-2006 17:44:17)

http://fenix.hiltek.ru/video.html