http://vkontakte.ru/video-116143_117281818

кто зарегистрированн в контакте посмотрите, я аж прослезился от смеха хD "где моя нога!?!?!?!?" "мееееедииииик!!!!!!"   
а эпизод со "штрафбатом" вообще убил хDD

Отредактировано Alive (28-07-2009 00:48:04)

Адовое мясо например:)))

Не совсем юмор, но мне понравилось: http://www.youtube.com/watch?v=B8HGyuvEU84
По теме: http://www.youtube.com/watch?v=AWeojojb … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM

Отредактировано Шайтан (20-08-2009 22:05:26)

Меедик!! Ахахахха

Кстати его так и не поймали до сих пор...

http://www.youtube.com/watch?v=OmmsKnp5U6Y
мечта покемона)

http://vkontakte.ru/video5486892_133055376
Баян конечно, но весёлый

Это жёско? Неееее - эта прикольна:)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на№"й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))

Российские страйкболисты настолько суровы

...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !

...что заезжают на открытие за неделю и уезжают через.

...что перед игрой решают только один вопрос - стволы брать?

...что играют при -15...-25.

...тюнингуют все, даже то, что тюнингу не подлежит по определению.

...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п.

...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.

...проверяют документы и оружие у милиционеров.

...что выезжают на игру ,кортежем из 2-х машин на пятнадцать человек,после чего машины выкидывают.

....если пускают дымы, то метеорологи передают туман на всей территории европейской части России. При этом самолетам не дают посадку до рассеивания тумана.

...что проверяют 200-мысовый тюнинг на себе ради интереса.

...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол.

...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.

...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.

...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна

...что перетачивают табельный макаров под 6-мм, а APS2 под
огнестрел.

... когда ломается ствол или кончается газ в баллончике, идут в атаку с
джедайским мечом, вырезанным из дерева.

... там где их "настиг" шар, вместо похода в "мертвяк", лежат в
позе трупа до окончания сезона.

...стреляют из минометов по-македонски.

...по свисту шарика определяют его массу, ствол, из которого он был
выпущен, автора тюна, и что кушал владелец ствола на завтрак.

...что проводят 2 Открытия и 2 Закрытия, а то и больше.

...получив пульку в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю
со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом,что это была обоюдка.

...подтирают жопу еловыми ветками.
...что варят из шаров варенье.

...что осуществляют ремонт и тюнинг стволов прямо во время боя.

... что дома доставая из верхней полки шкафа рюкзак, оказываются засыпаными горой шариков
... что в квартире вместо пыли и грязи теперь поселились пластиковые шары
... на лекции получив скомканой шпоргалкой в затылок, невольно вскрикивают УБИТ
... поднимаясь домой по лестнице автоматом прикидывают где б засесть
... открывают жестяные банки из под пива выстрелом в упор
... под пиво берут не фисташки с арахисом, а 250 гардера по вкусу
... на обидчика теперь думают не какбы ему вмазат по лицу с ноги, а гдеб взять привод чтоб уложить очередью
... что попав в длинный коридор с дверьми по бокам, начинают както странно двигаться
... каждый свой синяк начинают сравнивать с попаданием от привода, прикидывая растояние выстрела, и силу тюна
... что сжигают все касеты и диски с боевиками, а рэмбо вообще за человека не держат
... что после стирки боевого снаяржения в машинке, из короба мелких вещей вытаскивают шаров ещё на 1 сезон
... что животное твоей девушки уже адекватно реагирует на звук выстрелов, убегая от вас согнувшись юзом, от укрытия к укрытию, и почти без акценты выговаривая УБИТ
... что надышавшись дымовых шашек, их не вставляет даже из батла
... что все друзья знающие о твоём увлечении, стали меньше тебя нервировать
... собираясь на прогулку в город, прикидывают кудаб засунуть привод, хватит ли пуль и не взять ли дымы
... стали намного спокойнее, дружелюбнее, миролюбивее, и после игр вааще всех любят.

... когда весь офис ходит покурить
ходят пострелять
... никак не объясняют шефу странные отверстия у себя над рабочим
местом в офисе в подвесном потолке
... если обычные люди задумываются как объяснить что у них с собой в метро перочинный нож
... они не парятся имея с собой АКМ, берету, запас шаров и балонов два резиновых тесака и три килограмма калийных удобрений

..ходят в туалет во время боя с пистолетом в руке, контролируя все подходы к месту вынужденной дислокации и даже умудряясь убивать противника.
...что снайперы просят перед игрой отсрелять винтовки на себе.
...что кричат не от боли, а от разочарования.
...дома у них водятся только пластиковые тараканы, которых не запылесосишь нихрена и поэтому приходится ловить руками
...милиция "не видит их в упор" с пивом в руках, оружейными чехлами за спиной, перевяззаными в крови бинтами, грязной форме, пьяными в хлам, криками "я убил сегодня 3 человек!" и всем этим одновременно...

... что между долгими перерывами меж играми, в квартире надевают экиперовку и защиту, и так походив минут 5 успокаиваются
... понимают что смотреть на мир через прицел очень интересно
... стреляя в своих противников, забрасывая гранатами, травя дымами, жалеют стрельнуть в птичку по ходу домой

... поехав с друзьями на охоту, вместо привычного ТОЗа берут АКС с ПБС
...едут за город на шашлыки, со стволом чтобы там попутно пострелять, и уже на месте понимая что забыли мясо
...под окнами стало намного темнее, в связи с отсутствием фонарей на столбах
...под их окнами не слышно звуков музыки из машин по ночам
...консъерж уже не пугается их грозного вида в 6 часов утра
...бомжи с сожалением и безнадёгой смотрят на бутылку пива что они только чо допили

...автолюбители в их дворе
отключают сигнализацию на ночь

... что приехавшие в гости страйкеры после минометного обстрела встают собираюся и уезжают

... меряют скорость плевка на хроне ...

... дают десятифраговую фору в CS ...
... попадание в попу вызывает смехотворный рефлекс, особенно если оно проникающее ...

-что при открытии форточки галки ,вороны и прочая крылатая живность падает на землю и делая дохлый вид уползает за угол...
-что соседи на праздник приходят и извиняясь просят пару раз стрельнуть из GBB в сифон чтоб сделать лимонад

- возвращаясь с открытия через парк от метро к дому встретив двух очень симпатичных девушек выходящих из кустов в первую очередь прикидывают дистанцию

- в соседних офисах привыкли к выстрелам, взрывам за стеной и уже не боятся срабатывающей пожарной сигнализации;
- в охотничих магазинах их встречают стоя и советуясь на тему "что завозить?";

...на их дачном участке нет живности кроме кротов
...на места их боевок милиция отказывается приезжать без БТРа
...милиция приехавшая на БТРе оказываются подбитой из страйк миномета
...на вопрос о ранении отвечают: херня, мозг не задет!
...не используют гранаты эквивалент которых меньше боевой
...что могут десентироваться плащмя на кирпичи со 2го этажа

---стоя в вагоне метро ты понимаешь что на расстояние 2 метров никого!!
---девушки увидевшие нас в камуфляже и с винтовкой сразу пишут нам на маски номер телефона!!
---солдаты равнодушно не проходят мимо!!
---взяв с собой платки всё равно спят на пене возле костра бухие в стельку!
---испытывают МУХУ на хроне!!

...что могут взять заложников что бы просто поржать
...что могут запульнуть рукой шарик от пеинбольного оружия дальше и сильнее чем стреляет само оружие

Дети страйкболистов на стоко суровы, что засыпают толко под шум погремушки сделанной из банки со шарами.

... что при звуках будильника нашаривают под подушкой пистолет

...открывают тушонку резиновым ножом

... что за час пьянки могут задуть 10 шт 12-грамовых баллонов СО2, но не используют оные потому что полметровая струя пламени из ствола при выстреле, демаскирует позицию и весьма негативно сказывается на оружии.

...на присяге товарища в армии приезжают в полном обмундировании и с оружием всей командой

...что попав в армию на срочку в вдв учат как надо воевать правильно(реальный случай)...

...что наряд ППС,после недолГоГо общения,заинтересоВаВшись, просит пострелять по ним из "вашего" оружия...

Отжимаються от пола по 150 раз и регулярно бегают марш-броски

...что целются с девушкой в маске и в полной защите

...что едят в качестве конфет шарики с пейнтерской краской

..что могут приготовить торт в полевых условиях в котелке....

Что устраивают стол на 10 человек на одной коробки из под привода...а потом её ещё чистять что бы использоваь в следущий раз))

Взято на зеленой конфе =)

+1 посмеялся)

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает...
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор, у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий